Когда человек читает меня. И прямо так раздражается, так сильно негодует, но… он продолжает меня читать. А это негодование выливается в то, что он то тут, то там куснет, пройдется по мне. Типичный способ – активно лайкать гадкие комментарии. Вроде как он не идет на открытый конфликт, но раздражение свое сбрасывает.
И в целом плюс-минус понятно, почему он так делает. Ему по-прежнему нужно от меня что-то получать. Поэтому он не отписывается. Но его не устраивает, как, сколько и в какой обертке он получает.
Это напоминает немножко подрастающих детей. Когда им по-прежнему нужна любовь родителей, их поддержка, защита и содержание (по последнему пункту некоторые дотягивают лет до 40 даже!), но они совершенно не согласны с тем, как родители это делают.
Ну и тут я, ессно, задумалась: а где я сама так себя веду? Конечно, сразу же нашла.
Мои “не так меня любящие родители” – это некоторые тренеры, у которых я училась. Как иногда меня бесило, что информация дается не структурно, что мы отвлекается не вопросы. нет нормальной презентации и т.п.
Глобально – что обучение не соответствует МОИМ критериям правильного обучения. Я бесилась, но никуда не уходила. Потому что при всем этом понимала, что тренер умен, опытен и дает мне то, что я не знаю и не умею.
Дает то, в чем я НУЖДАЮСЬ. Но не так, как я ХОЧУ.
И уж простите, я не могу не процитировать моего кумира, мою обожаемую Карен Хорни.
В своей работе “Невроз и личностный рост” Хорни рассказывает о том, как связаны наши неврозы и требования к окружающему миру.
Сначала мы создаем некий “идеальный образ себя” а потом тратим энергию на то, чтобы реализовать его в реальной жизни
На это уходит приличная доля наших сил. То есть мы придумываем, как “правильно” поступать, жить, делать. И на это всегда тратим больше сил, чем нужно, чтобы какая-то задача был просто решена.
Теперь, потратив эту энергию, мы предъявляем особые требования (у Хорни – “невротические требования”) к миру и окружающим. В зависимости от выбранного идеального образа, эти требования у нас могут различаться.
Общее в них то, что мы как будто верим, что судьба должна уважать нашу сделку с нею – мы тратим силы на построение идеального образа себя, значит нам положено…
– одни считают, что в праве всегда быть вне критики, сомнений и вопросов. При этом сами могут критиковать и даже оскорблять других.
– охваченные жаждой власти, требуют слепого подчинения
– “дурачащие” других, претендуют на то, чтоб никогда не быть одураченными
– избегающие конфликтов, сами ожидают, что их не должны втягивать в них извне
– те, кто выбрал жизненной стратегией погоню за любовью, требуют исключительного обожания
– обособленные и отстранившиеся от других, возмущены тем, что их смеют беспокоить. Они требуют, чтобы их так же не трогали, как они сами избегают контактов.
– агрессивно эксплуатирующие других, негодуют, когда от них требуют справедливых контрактов и четких условий
Когда же жизнь не отвечает на наши требования, мы реагируем:
- отчаянием
- возмущением (это мой вариант чаще всего)
- отрицанием реальности.
Хорни пишет (и я постоянно встречаю подтверждения ее словам в своей работе и анализе своих реакций и поступков), что в заряженной для нас области мы не понимаем разницу между своим желанием или потребностью и требованием.
Подсказка: когда не реализуется наше требование, мы испытываем сильную фрустрацию. В чем-то считаем себя праве обидеться.
Иногда мы призываем на службу своим требованиям понятие “справедливости”- я все делала правильно, а значит со мной ничего не должно случиться. И все должно быть по-моему!
Например, в случае с моей реакцией на тренера: я же все сделала ПРАВИЛЬНО! Зарегистрировалась, пришла вовремя, не беспокоила тупыми вопросами. теперь мне должны дать обучение, как я считаю правильным!
И очень здорово Хорни пишет про отношения:
В отношениях люди считают себя вправе получать столько же, сколько было дано ими. И все бы ничего, если бы от их внимания не ускользнули два обстоятельства:
- То, что дают они, приобретает в их уме преувеличенные размеры.
- Они не учитывают в своем уравнении осложнения, которые они внесли в жизнь другого.
Как итог, наши требования к миру серьезно влияют как на нашу личность, так и на жизнь.
Не получая требуемое, мы застреваем в неудовлетворенности. И из-за не реализованного требования в одном аспекте, становимся не довольны ситуацией в целом. (Здесь меня очень поймут коллеги не только из онлайн-бизнеса, но и бизнеса в целом.)
Хорни пишет, что любая трудность становится в 10 раз труднее, когда мы относимся к ней как к несправедливости. И я снова согласна на 100%.
Опять же в моем примере с учебой. Каждый раз, когда мне не давали то, что я ожидаю (а бессознательно – требую), мне было сложнее сосредоточиться, воспринимать материал. Моё сопротивление вспыхивало на упражнениях. На его подавление уходит столько сил, что после этих тренингов я чувствовала себя не просто выжатым лимоном, а выжатым лимоном, по которому проехал каток.
Любая работа, к которой мы приступаем с чувством свершающейся несправедливости, неизбежно становится напряженной и изматывающей.
Через невротические требования мы теряем способность жить и переносить естественный порядок вещей. При этом мы упрямо держимся за свои требования и защищаем их, аппелируя к справедливости.
К слову о том, зачем работать с коучем или психологом.
Например, научиться различать свои настоящие потребности и желания и невротические требования. Одно это делает жизнь легче.
Причем, Ваши друзья скептики вас не поймут: денег больше стало? Вы: нет. Геморрой вылечился? Вы: нет. Тогда вам не может, не должно стать легче. А вам становится
В этом месте я задам вам только один вопрос: а кто вообще дочитал? Говорят, нельзя такие лонгриды писать. Надо писать коротко и о простом. Но я верю, что у меня есть читатели, кому такие тексты интереснее, чем набор банальностей. Ведь правда же, вы есть?
***
Читайте больше в Telegram-канале «Мастерская достижения целей».
Вы либо влюбитесь в него, либо возненавидите 🙂 Это два типа реакций, которые я получаю от читателей. Одни пишут: «это лучшее, что я прочитал(а)», другие готовы предать меня анафеме.
