Вам свободу или принятие?

– Что ты хочешь?

– Заказать суши и смотреть с тобой кино, милая.

***

– А на самом деле что?

– А на самом деле хочу, чтобы меня оставили одного в комнате. Хочу рубиться в онлайн-игру до трех ночи и жрать жареные пельмени руками, запивая пивом. И вытирать руки об штаны. И чтобы никто не стоял за спиной.

Какая ветвь диалога наиболее вероятна?

Свобода и принятие​

Почти все их хотят.

Свободу жить, как хочется, и делать, что хочется.

И отсутствие конфликтов, поддержку, любовь или дружбу со стороны окружающих. Если все это объединить, то получится “принятие”.

Тотально свобода и абсолютное принятие несовместимы. Они, как детские качели: одна взмывает вверх, другая падает вниз. Двое не могут быть на максимальном уровне, один побеждает за счет другого.

Суши, кино и милая – минимум свободы, максимум принятия.

Игра и пельмени – максимум свободы, принятие под большим вопросом.

– Вам что – свободу или принятия?

– А можно и того, и другого?

– Нельзя.

Я знаю, вам этот тезис не понравится. И может быть вы даже захотите поспорить, и это нормально. Ведь если вы верите в противоположное, то многие ваши жизненные стратегии построены на этой вере. Предать их вот так вот одномоментно невозможно. Но можно хотя бы поразмышлять.

Запрос на свободу очень частый в моей практике.

“Хочу делать, как я хочу!”

“Хочу реализовывать свои идеи, а не чужие!”

Почему же у одних получается, а у других – нет? Может потому, что первые более умные или правильные? Не знаю.

Но знаю, что у них внутренний конфликт между свободой и принятием не завис в патовой ситуации.

Они отлично понимают, что чем больше у тебя денег, тем меньше ты нравишься большому количеству людей. Что если ты отказываешься сидеть в прокуренном помещении, у тебя будет меньше друзей или приятелей. Они знают, что если ты делаешь не как все, многие будут крутить пальцем у виска.

И не только знают, но и приняли это. И выбрали, чем готовы пожертвовать.

Остальные не могут сделать это выбор, потому что в первую очередь не осознают сам конфликт. Чтобы было понятно, представьте себе маленького мальчика, который хочет одновременно:

– Играть вечером на барабанах

– Чтобы мама была им довольна и не ругалась.

Отбери у него любое из этого, он сядет и заплачет.

А теперь представьте себе взрослую тетеньку, которая хочет одновременно:

– Клиентов из социальных сетей

– Всем нравиться, и чтобы никто не критиковал ее.

или

– Решить рабочую задачу более коротким и эффективным путем

– И чтобы никто из коллег не обиделся, не почувствовал, что его подсиживают, и чтобы вообще не было никаких конфликтов.

Пока мальчик не выберет: барабаны или довольная мама, оно может только сидеть и плакать. Пока взрослая тетенька не выберет “клиенты” или “отсутствие критики”, она занимается разной фигней от покупки книг и курсов до зубодробительной прокрастинации. Но пока она не увидит конфликт, она не разрешит его.

Самое страшное, что мозг нам всем ужасно врет. Он говорит, что прокрастинация у нас сейчас потому, что мы устали. Или у нас такие биоритмы. Или надо дождаться вдохновения. И тогда мы идем решать проблему биоритмов или вдохновения. А надо – обнаружить и разрешить внутренний конфликт: понять, какие две мотивации у вас сейчас конфликтуют? Чего вы хотите одновременно? И сделать выбор.

Но легко сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Если бы этого было достаточно, чтобы вы прямо сейчас сделали выбор и ринулись к цели, все бы мы давно были где-то не тут.

Подборка постов с советами о том, как не попасть в “Клуб задолбавшихся”: 

Вы тратите ресурсы на избегание или решение проблем? Читать далее

Работайте на свои цели, а не на ожидания других. Читать далее

Как не разрушиться от ерунды. Читать далее