fbpx

ВРЕДНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Почему вредно быть хорошим для всех?

Галина Иевлева, основатель Мастерской, консультант по достижению целей

04.06.2020

Задумывались ли вы о том, сколько сил вы тратите на контроль вашего взаимодействия с другими людьми? Давайте рассмотрим три возможные стратегии:

Три стратегии взаимодействия с другими людьми

С раннего детства мы учимся получать то, в чем нуждаемся, через других. Это, в общем-то, естественно: в отличие от жеребенка, встающего на ноги через час после рождения, человеческий младенец долго остается несамостоятельным. Его мозг запоминает: чтобы получить желаемое, надо как-то взаимодействовать со взрослыми.

Постепенно у любого ребенка начинает доминировать одна из трех стратегий: ребенок может стремиться общаться с людьми, может отвергать их или отказываться общаться с ними. Об этом рассказывает Карен Хорни в книге «Наши внутренние конфликты». Она описала основные способы построения отношений и поделила их на три категории:

  • к людям,
  • против людей,
  • без людей.

Данная книга завершает серию работ по теории неврозов и дает первое в мировой практике систематическое изложение теории неврозов – причин невротических конфликтов, их развития и лечения.

Развитая К. Хорни конструктивная теория неврозов до сих пор остается непревзойденной по широте и глубине объяснения невротических конфликтов.

 

 

Стратегия «к людям»

Малыш стремится общаться с людьми, тем самым он признает собственную беспомощность и, несмотря на отчуждение и опасения, старается завоевать любовь этих людей, обрести в их лице опору. Именно так он может почувствовать себя в безопасности.

Стратегия «против людей»

Ребенок начинает враждовать с окружающими, и считая это само собой разумеющимся, он сознательно или подсознательно стремится противостоять им. Став взрослым, он будет скорее конкурировать с людьми, чем строить партнерские отношения.

Стратегия «без людей»

Малыш отказывается от общения с людьми, он не хочет ни быть с ними заодно, ни противостоять им. Единственное его стремление — быть от них подальше. Ребенок чувствует, что у него слишком мало общего с окружающими его людьми, что они его совершенно не понимают. Он строит свой собственный мир — с игрушками, книгами и мечтами.

На конференции «МОРОШКА» я рассказывала подробно о трех типах людей с акцентом на то, как лучше им развивать бизнес и продавать. Если у вас нет бизнеса, вы можете послушать только первую часть лекции и определить, к какому типу относитесь вы?

Стратегия формирует характер

Конечно, ребенок не может выбрать только одну стратегию. Так или иначе в его поведении будут присутствовать все три. Но именно основная стратегия формирует характер.

Со временем человек стремится применять доминирующую стратегию не только в области взаимоотношений. Она начинает влиять на личность в целом, подобно тому, как злокачественная опухоль распространяется по всему организму. И вот ведущая стратегия уже отражает не только наше отношение к людям, но и к жизни.

Откуда появляется желание быть «хорошим»? 

Давайте посмотрим более пристально на стратегию «к людям». Некоторым из нас особенно важно в отношениях чувствовать себя нужным, значимым, любимым. Если не будешь отвергнут окружающими, это как будто поможет выжить — получить все, в чем нуждаешься.

Пока ты малыш, тебя возьмут в игру, а не оставят скучать в одиночестве. 

Когда вы уже взрослый, игры продолжаются. Вы начинаете играть с окружающими в игру «Я тебе — ты мне».

 

 

Игра «я тебе — ты мне»

Сначала я буду для тебя заботливым и внимательным, особо милым и доброжелательным. Я буду делать тебе комплименты и дарить подарки. И тогда ты уже не сможешь без меня. Ты будешь нуждаться во мне и ценить меня. Это, конечно, даст мне возможность получить от тебя то, в чем нуждаюсь я сам.

Важно заметить, последнее, во что верит человек с этой стратегией — что он сам в чем-то нуждается. Его «нуждаемость» в этот момент вытеснена из сознания достаточно далеко. Он даже может сказать: нет, что вы, мне ничего не нужно!

Но попробуйте ему не дать то, в чем он глубоко внутри нуждается! Растущее как на дрожжах ощущение несправедливости в какой-то момент вышибет крышечку котелка — и на вас может обрушиться злость и обида, которых вы от этого милейшего человека совсем не ждали.

Проблема игр «я тебе — ты мне»

Сделка «Я тебе — ты мне» не честна, потому что заключается в одностороннем порядке: вторую сторону никто не спросил, согласна ли она на такие условия? Готова ли взять все то, чем ее одаривают, и быть обязанной что-то давать в ответ?

Можно сказать, что в таком взаимодействии происходит хищение энергии у другого. Если этот милый и заботливый человек вынудил вас быть благодарным, восхищенным, заставил признать его незаменимость, в каком-то смысле он победил. Теперь контроль над отношениями полностью в его руках! Но всем ли нравится быть побежденными?

Пусть не сразу, но вы начинаете чувствовать себя обязанным. Теперь вам гораздо труднее отказать этому милому человеку в его просьбах. Вам выставили счет, и теперь вы должны, но вы этого не выбирали. Не очень приятно, правда?

В конечном итоге проигрывают обе стороны взаимодействия. Дающая авансом сторона в лучшем случае тратит силы и время впустую, а в худшем — теряет важные для нее отношения. Одаренная против воли сторона в лучшем случае накапливает не самые приятные ощущения долженствования, в худшем — огребает негатива по самое «не хочу» и выдает накопленное напряжение в ответ.

Что делать, если это ваша стратегия

И как же быть, спросите вы? Ведь мы не выбираем доминирующий стиль взаимодействия. Он проникает в нас, становясь частью личности. Вот самые простые рекомендации, которые помогут меньше сил расходовать впустую (и потратить их на достижение целей):

  • Максимально честно распознавать свои настоящие потребности. И либо удовлетворять их самостоятельно, либо заключать с другими честный контракт: «Я хочу от тебя вот что, а взамен готов сделать вот что. Тебе подходит такой вариант?»
  • Давать что-то другим только при условии, что вы не ждете ничего взамен. Честно не ждете, по-настоящему. Если вам кажется, что вы не ждете, но почему-то возникает обида, вы на самом деле ждете.
  • Предоставить людям возможность решать свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Предоставьте другим людям возможность самим решить свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Совет дня:

Если вы стараетесь быть слишком «хорошими» для других, подумайте вот о чем: вы это делаете, чтобы получить от них что-то взамен.

Но соглашались ли другие на эту сделку? Готовы ли вы предоставить им свободу давать или не давать вам то, чего вы хотите, в ответ на вашу «хорошесть»?

А если вы им не говорите, чего именно ждете от них, они дадут вам «хорошее» на свое усмотрение. И что тогда? Идеальная сделка начиналась бы так: «Я вот что хочу от тебя. А ты что хочешь от меня?»

Но мы боимся попросить, чего хотим, боимся получить отказ. Поэтому в реальности часто происходит так: «Я вот что хочу от него и буду для него делать это. В смысле «он не хочет этого»? Я не согласна! Я так старалась делать это для него! Теперь он мне должен вот что в ответ. Как не готов? Ну и сволочь!»

Изменения начинаются с вопроса к себе: «Зачем я стараюсь быть таким хорошим? Чего я хочу получить на самом деле?»

***

Больше советов в Telegram-канале Мастерской: публикую по 1 совету в день 5 дней в неделю — с понедельника по пятницу. Подпишитесь, чтобы не пропустить!

Последние записи Блога

Как внедрить привычку пить воду

Как внедрить привычку пить воду

Не все так просто — иначе почему огромное количество людей каждый день ставят себе в цели «выпить 2 л воды». Чтобы внедрить привычку, надо знать несколько маленьких секретов, которыми я с вами поделюсь.

Как правильно принять решение, когда вы в стрессе?

Как правильно принять решение, когда вы в стрессе?

Если вы стоите перед необходимостью принять решение, это означает, что вам нужно сделать выбор между как минимум двумя привлекательными для вас вариантами. Да, они оба могут быть не идеальными, но как минимум, приемлемыми.

Потому что если один вариант «съесть конфетку», а второй «отрезать ногу», никакое решение принимать не надо, выбор очевиден.

А даже в довольно поганом выборе между «отрезать руку» и «отрезать ногу» есть сопоставимые выгоды и в первом, и во втором вариантах.

То есть, чтобы принять решение, вам надо отказаться от выгод того или тех вариантов, которые вы не выбираете. А вот именно это вашему мозгу адски тяжело. На это требуется расход волевого ресурса, которого не хватает даже в мирное время.
А если вы в стрессе?

Мир рушится. Вдруг я не справлюсь?

Одна из причин, почему вы не знаете своих возможностей — отсутствие цели, которая потребовала бы от вас их исследовать.

Если вы ставите цели по принципу: вот что доступно мне сейчас, вот что безопасно, у вас просто нет шанса узнать, на что вы способны.

Поменяйте их местами — свои возможности и свои цели.

error

Поделиться: