fbpx

ВРЕДНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ

Почему вредно быть хорошим для всех?

Галина Иевлева, основатель Мастерской, консультант по достижению целей

04.06.2020

Задумывались ли вы о том, сколько сил вы тратите на контроль вашего взаимодействия с другими людьми? Давайте рассмотрим три такие стратегии:

Три стратегии взаимодействия с другими людьми

С раннего детства мы учимся получать то, в чем нуждаемся, через других людей. Это, в общем-то, естественно — в отличие от жеребенка, встающего на ноги через час после рождения, человеческий младенец еще долго не может сделать ничего сам. И тогда его мозг запоминает: чтобы получить желаемое, надо как-то взаимодействовать со взрослыми.

Постепенно у любого ребенка начинает доминировать одна из трех стратегий: ребенок может стремиться общаться с людьми, может отвергать их или отказываться общаться с ними.

Об этом хорошо рассказывает Карен Хорни в книге «Наши внутренние конфликты»

Она описала основные способы построения отношений и поделила их на три категории:

  • К людям
  • Против людей
  • Без людей

Данная книга завершает серию работ по теории неврозов и дает первое в мировой практике систематическое изложение теории неврозов – причин невротических конфликтов, их развития и лечения.

Развитая К. Хорни конструктивная теория неврозов до сих пор остается непревзойденной по широте и глубине объяснения невротических конфликтов.

 

Стратегия «к людям»

Стремясь общаться с людьми, малыш признает собственную беспомощность и, несмотря на отчуждение и опасения, старается завоевать любовь этих людей, обрести в их лице опору. Именно так он может почувствовать себя в безопасности, общаясь с ними.

Стратегия «против людей»

Когда ребенок начинает враждовать с окружающими и считает это само собой разумеющимся, он сознательно или подсознательно стремится противостоять им. Став взрослым, он будет больше конкурировать вместо того, чтобы строить партнерские отношения.

Стратегия «без людей»

Когда малыш отказывается от общения с людьми, он не хочет ни быть с ними заодно, ни противостоять им. Единственное его стремление — быть от них подальше. Ребенок чувствует, что у него слишком мало общего с окружающими его людьми, что они его совершенно не понимают. Он строит свой мир на собственный лад — со своими игрушками, книгами и мечтами. 

Выступая на конференции «МОРОШКА», я рассказала подробно о трех типах людей с акцентом на то, как им лучше развивать бизнес и продавать. Если у вас нет бизнеса, вы можете послушать только первую часть и определить – вы к какому типу относитесь?

Стратегия формирует характер

Конечно, ребенок не может полностью выбрать только одну стратегию. Так или иначе в его поведении будут присутствовать все.

Однако, именно самая основная стратегия формирует характер человека.

Со временем применение доминирующих для каждого из нас стратегий не ограничиваются лишь областью человеческих отношений. Они начинают оказывать все большее воздействие на личность в целом, подобно тому, как злокачественная опухоль распространяется по всему организму. И вот они уже показывают не столько наше отношение к людям, сколько — к жизни.

Давайте посмотрим более пристально на стратегию «к людям»:

Откуда появляется желание быть «хорошим»? 

Некоторым из нас особенно важно в отношениях с другими людьми чувствовать себя нужным, значимым или любимым. Как будто тогда, если не будешь отвергнут окружающими, это поможет выжить — получить все, в чем нуждаешься.

Пока ты малыш, тебя возьмут в игру, а не оставят скучать в одиночестве.
Когда вы уже взрослый, игры продолжаются. Вы начинаете играть с окружающими в игру «Я тебе — ты мне».

Пока ты малыш, тебя возьмут в игру, а не оставят скучать в одиночестве.

Когда вы уже взрослый, игры продолжаются. Вы начинаете играть с окружающими в игру «Я тебе — ты мне».

 

Игра «я тебе — ты мне»

Сначала я буду для тебя заботливым и внимательным, особо милым и доброжелательным с тобой. Я буду делать тебе комплименты или даже подарки. И тогда (!!!) ты уже не можешь без меня. Ты будешь нуждаться во мне и ценить меня. Это, конечно, даст мне возможность получить от тебя то, в чем нуждаюсь* я сам.

* Важно заметить, что применяя эту стратегию к другим людям, последнее, во что верит человек – что он сам в чем-то нуждается. Его нуждаемость в этот момент вытеснена достаточно далеко. Он даже может сказать: нет, что вы, мне ничего не нужно.

Но попробуйте ему не дать то, в чем он глубоко внутри нуждается! Растущее как на дрожжах ощущение несправедливости в какой-то момент вышибет крышечку котелка – и на вас может обрушиться злость и обида, которых вы от этого милейшего человека совсем не ждали.

Проблема игр «я тебе — ты мне»

Проблема здесь в том, что сделка «Я тебе – ты мне» не честна: вторую сторону никто не спросил, согласна ли она на такие условия? Готова ли она взять все то, чем ее одаривают, и быть обязанной что-то давать в ответ?

Можно сказать, что в таком взаимодействии происходит хищение энергии у другого человека. Если этот милый и заботливый человек вынудил вас быть благодарным, восхищенным и признать его незаменимость, в каком-то смысле он победил. Теперь контроль над отношениями полностью в его руках! Но все ли любят оставаться побежденными?

Пусть не сразу, но вы начинаете себя чувствовать обязанным.
Теперь вам гораздо труднее отказать в чем-то, в чем вы хотите отказать. Теперь вы должны, но вы этого не выбирали. Не очень приятно, правда?

В конечном итоге проигрывают обе стороны взаимодействия

Дающая авансом сторона в лучшем случае может потратить силы и время впустую, а в худшем – потерять важные для нее отношения.

Одаренная сторона в лучшем случае накапливает не самые приятные ощущения долженствования. В худшем – огребает по самое не хочу обиды и злости и выдает накопленное напряжение в ответ.

— И как же быть?! – спросите вы. Ведь мы не выбираем свои стили взаимодействия. Они проникают в нас, становясь частью личности.

Что делать, если эта стратегия ваша

Если вы узнаете описанные стратегии в себе, вот самые простые рекомендации, которые помогут меньше сил расходовать впустую (и, конечно, потратить их на достижение своих настоящих целей):

  • Максимально честно распознавать свои настоящие потребности. И либо удовлетворять их самостоятельно, а не через нечестный контракт с другим человеком. Либо честно договориться: «Я хочу от тебя вот что, а взамен готов сделать вот что. Тебе подходит такой вариант?»
  • Давать что-то другим людям только при условии, что вы не ждете ничего взамен. Честно не ждете, по-настоящему. Если вам кажется, что вы не ждете, но почему-то возникает обида, вы на самом деле ждете.
  • Предоставить другим людям возможность самим решить свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Предоставьте другим людям возможность самим решить свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Совет дня:

Если вы стараетесь быть слишком «хорошими» для других, подумайте вот о чем:

  • Вы же это делаете для того, чтобы получить от них что-то взамен. Но соглашались ли другие на эту сделку? 
  • Готовы ли вы предоставить им свободу давать вам то, чего вы хотите, или не давать в ответ на вашу «хорошесть»? 
  • А если вы им не говорите, чего именно ждете от них, они дадут вам «хорошее» на свое усмотрение. И что тогда?

Идеальная сделка начиналась бы так: “Я вот что хочу от тебя. А ты что хочешь от меня?”

Но мы боимся признаться, чего хотим, или получить отказ. Поэтому в реальности часто происходит так: «Я вот что хочу от него и буду для него делать это. В смысле “он не хочет это”? Я не согласна!

Я так старалась делать это для него! Теперь он мне должен вот что в ответ. Как не готов? Ну, и сволочь!»

Изменения можно начать вопросом себе: «Зачем я стараюсь быть таким хорошей? Чего я хочу на самом деле?»

***

Больше советов в Telegram-канале Мастерской: публикую по 1 совету в день 5 дней в неделю — с понедельника по пятницу. Подпишитесь, чтобы не пропустить!

Последние записи Блога

Как внедрить привычку пить воду

Как внедрить привычку пить воду

Не все так просто — иначе почему огромное количество людей каждый день ставят себе в цели «выпить 2 л воды». Чтобы внедрить привычку, надо знать несколько маленьких секретов, которыми я с вами поделюсь.

Эмоциональное выгорание: причины

Эмоциональное выгорание: причины

Эмоциональное выгорание не всегда возникает из-за серьезных потрясений. Иногда мы сами загоняем себя в замкнутый круг стресса и усталости.

Проблемы: избегать или решать?

Проблемы: избегать или решать?

Стремление избежать неприятностей свойственно каждому человеку. Но когда мы маскируем проблемы, вместо того, чтобы их решать — мы остаемся несчастными.

Почему важны не только знания

Почему важны не только знания

Ничего не меняется, если ничего не менять. Книги и правда помогают лучше понять любой процесс, но сами по себе, знания не несут перемен.

Больше материалов в наших соц.сетях:
error

Поделиться: