Вы не можете контролировать поведение других.

Но вы можете контролировать свою реакцию.

Однако часто люди поступают наоборот: пытаются «управлять» поведением других людей и не прикладывают силы к тому, чтобы научиться правильно обращаться со своими реакциями.

Вы знаете три самых не эффективных способа контролировать поведение других людей

1 – Прямое принуждение: давление или угрозы.

Этот метод может временно сработать, если:

– Угрозы реальны и выполнимы: другой человек может подчиняться для того, чтобы избежать негативных результатов.

– Отсутствие альтернатив: другой человек видит, что у него нет возможности уклониться от требований или нет способов обойти угрозу.

– Незамедлительный результат: другой человек понимает, что угроза может быть реализована моментально.
 Не «будешь плохо учиться, дворником станешь» – тут не работает.
 А «не уберешь за собой посуду, отключу интернет» даст желанный результат.

Однако постепенно угрозы перестают работать по нескольким причинам:

– Привыкание к угрозам: постоянное использование угроз снижает их влияние, с течением времени последствия кажутся менее значимыми.

– Потеря влияния: угрозы приводят к разрушению отношений. Тот, кому угрожают, перестает видеть в оппоненте человека, с которым хочет сотрудничать. Он в целом уже нацелен на поиск другого партнера, поэтому все меньше заинтересован в том, чтобы подчиняться.

– Рост сопротивления: нам свойственно сопротивляться давлению и принуждению. Когда угрозы становятся постоянными, у оппонента пропорционально растет саботаж. Он сопротивляется, даже если ему от этого плохо. Сопротивление ради сопротивления.

– Психологическое истощение: постоянный стресс вызывает усталость. Человек устает бояться последствий и уже готов к наказанию.

Последствия:

Угрозы работают краткосрочно, но приводят либо к разрушению отношений и, соответственно, потере влияния. Либо перестают «пугать».

Так или иначе, долгосрочно они не работают.

2 –  Критика и осуждение.

Когда человек пытается изменить поведение других через постоянную критику, указания на ошибки и акцент на недостатках, это часто вызывает защитную реакцию.

Этот метод может временно сработать, если:

– Есть уважение и готовность слушать: иногда критика может заставить человека пересмотреть свои действия, если он уважает критикующего или считает замечания справедливыми.

– Проще сделать, чем сопротивляться: иногда проще пойти и переделать что-то, чем слушать «нудеж» о том, почему все опять не так и не правильно.

Однако постепенно критика перестает работать по нескольким причинам:

– Защитная реакция: люди (почему-то) не любят чувствовать себя плохими. Со временем, вместо того чтобы воспринимать критику как помощь для коррекции поведения, человек начинает воспринимать её как личное нападение. Это ведет либо к агрессии, либо к эмоциональному отчуждению. А если мы эмоционально не вовлечены в отношения, то влияния на нас нет.

– Избегание: потеряв надежду на то, что осуждение и критика когда-то прекратятся, человек старается минимизировать контакт с критикующим.

– Потеря мотивации: вместо того чтобы действовать из желания достичь чего-то, человек начинает делать минимально необходимое. Раз критика неминуема, то чего стараться?

Последствия:

Вместо того чтобы мотивировать к переменам, критика заставляет людей замыкаться в себе или уходить в конфронтацию. Человек, подвергнутый постоянной критике, перестает эмоционально вкладываться в общение или работу, ведь его усилия все равно не будут оценены.

3 – Попытки навязывать свою точку зрения.

Если человек не пользуется критикой и угрозами, как главными инструментами управления поведением других, но все равно не доволен результатами, скорее всего, его любимый способ — объяснять другим, как правильно. И почему это правильно.

Ведь он точно знаете, как надо складывать белье после стирки или делать домашку сразу после школы. Надо просто еще раз объяснить, чтобы другие наконец-то начали так делать.

Почему же они не делают?

Разговоры и убеждения могут временно сработать, пока:

– Оппонент чувствует себя неуверенно: если у него недостаточно информации или опыта, он может временно принять чужую точку зрения просто из-за отсутствия альтернативных данных или из неуверенности в своей позиции.

– Высокий авторитет человека заставляет воспринимать его мнение человека как единственно правильное. Работает для маленьких детей или сотрудников стажеров. Но потом они вырастают, и у них (surprise surprise) появляется свое мнение.

Однако постепенно убеждение как метод контроля перестает работать по нескольким причинам:

– Поверхностное согласие: человек может внешне согласиться с навязанной точкой зрения, чтобы избежать конфликта, но внутренне оставаться в несогласии. И как только почувствует, что может сделать по-своему, сделает.

– Стремление к независимости: люди чувствуют себя хорошо, когда сами принимают решения, которые потом реализуют. Есть исследования, подтверждающие связь уровня счастья с автономностью в принятии решений. Здоровый человек стремится быть счастливым, поэтому…

– Реактантность: исследования в психологии показывают — когда люди чувствуют, что на них оказывают давление для принятия определенной позиции, они могут действовать противоположным образом, просто чтобы сохранить чувство контроля и свободы. Человек действует наперекор, даже если это наносит ему вред.

– Потеря внутренней мотивации: если человек принимает точку зрения под давлением, со временем он не находит для себя смысла в этой позиции. И тогда перестает придерживаться навязанной идеи или действий.

Последствия:

Люди стремятся к автономии в своих решениях, поэтому все равно будут поступать по-своему. Иногда они даже и сделали бы по-вашему, если бы решили так сделать сами. Не потому что так сказали вы.

Итог – они начинают делать ровно наоборот.

Наверняка вы все знаете про низкую эффективность этих трех стратегий контроля чужого поведения, но продолжаете их использовать. Потому что не владеете единственным эффективным способом: реагировать.

​

Что значит «правильно» или «не правильно» обращаться со своими реакциями?

Ваша истинная реакция на происходящее – это эмоция. Не мысли, не действия. Они возникают потом. Первая и самая настоящая реакция – это эмоция.

Эмоции – лучший регулятор в отношениях. Я бы даже сказала, что единственно эффективный регулятор. Но именно с ними мы практически не умеем обращаться. Боимся их и чувствовать, и выражать.

Эмоция — это реакция мозга на удовлетворение или неудовлетворение биологических и социальных потребностей.

– Когда вы выиграли в лотерею, вы испытываете радость. Ваша потребность удовлетворена.

– Когда вы ошиблись в публичном выступлении, вы испытываете стыд. Ваша потребность (чтобы вас видели и воспринимали так, как вам бы хотелось) не удовлетворена.

– Когда коллега съел ваш сэндвич из общего холодильника, вы испытываете злость. Ваша потребность снова не удовлетворена.

Эмоции играют ключевую роль в регулировании отношений, помогая людям адаптировать своё поведение и взаимодействие друг с другом.

Вот как это работает:

Эмоции являются сигналом другим о внутреннем состоянии человека. Когда кто-то чувствует радость, печаль, гнев или страх, это передает важную информацию другим участникам взаимодействия.

Например:

– Гнев может сигнализировать о нарушении границ. Он сообщает другому, что если он продолжит действовать так же, вы проявите агрессию в ответ.

– Радость – о готовности продолжать сотрудничество.

– Благодарность мотивируют людей проявлять заботу и поддержку, укрепляя отношения.

– Обида и разочарование могут побуждать к решению проблем, что способствует улучшению взаимодействия.

– Вина побуждает людей компенсировать нанесенный ущерб или исправлять ошибки, восстанавливая гармонию в отношениях.

Такие сигналы помогают людям лучше понимать друг друга и корректировать свое поведение в ответ. Самое важное: другой человек сам принимает решение, изменить ли ему поведение в ответ на вашу эмоциональную реакцию. А если это его решение, у него нет сопротивления.

Казалось бы, все просто. Хотите повлиять на поведение другого? Дайте ему эмоциональную реакцию.

Муж сделал вам подарок. Вы искренне радуетесь испытываете настоящую благодарность. Он хочет сделать вам еще один подарок.

Когда же вы объясняете ему, почему он обязан вам делать подарки, он не хочет этого.

Что же может пойти не так?

Клиенты приходят ко мне и говорят: «Галина, не работает! Я реагирую эмоционально, а другие не делают так, как я хочу!!! Что я делаю не так?!»

Вот, в чем может быть проблема:

1 – Подавленные эмоции

Травматический опыт, пренебрежение или эмоциональная нестабильность в детстве, культурные или социальные ожидания и даже семейное воспитание могут привести к тому, что человек учится подавлять эмоции. Ребенок начинает подавлять свои чувства, чтобы избежать конфликта или разочарования близких или чтобы избежать социального осуждения и других негативных последствий.

Постепенно подавленные эмоции переходят в фоновое состояние, и человек может даже не осознавать, что злится или радуется.

Когда человек подавляет одни эмоции, он постепенно утрачивает способность осознавать и выражать не только конкретные подавляемые чувства, но и другие эмоции. В результате это может привести к общему эмоциональному онемению, когда человек становится менее чувствителен к радости, печали, страху и другим чувствам.

Людям, которые подавляют свои эмоции, часто кажется, что они их выражают, потому что они внутренне переживают это состояние. Например, человек может думать, что он злится или радуется, но его выражение лица, язык тела или интонации голоса не передают этих эмоций окружающим. Человек может не замечать, что окружающие не видят или не понимают его эмоции, так как он привык “держать всё внутри”.

2 – Искаженная эмоциональная реакция

Иногда вас не понимают, потому что вы сами не понимаете, что чувствуете, когда ваши эмоции искажены.

Искаженные эмоциональные реакции — это состояния, когда человек выражает или осознает одну эмоцию, в то время как на более глубоком уровне испытывает другую эмоцию. Это происходит, когда изначальная эмоция блокируется или подавляется, а на её месте возникает другая, которая кажется более “приемлемой” или безопасной. Такие эмоциональные замены часто являются результатом защитных механизмов психики, которые помогают справляться с психологическим дискомфортом.

Примеры искаженных эмоциональных реакций:

Скука вместо агрессии 

Иногда вы переживаете скуку, хотя на самом деле ваше внутреннее состояние гораздо более напряжённое и наполнено агрессией или фрустрацией.

Скука может служить своего рода защитой, скрывающей конфликтные эмоции, которые сложно или опасно выразить напрямую. Скука позволяет “избегать” конфликта — например, если вы боитесь последствий для отношений или репутации.

Злость вместо вины

Злость часто возникает как защитная реакция на чувство вины или стыда. Когда человек испытывает вину, ему может быть сложно принять её или осознать своё поведение, поэтому гнев становится способом перенаправить внутренний дискомфорт на внешний объект. В таких ситуациях человек может злиться на других, даже если корень его чувств связан с осознанием собственной ошибки или неудовлетворения собой.

Грусть вместо страха 

Вы можете чувствовать грусть вместо страха, когда тревожные или пугающие ситуации подавляются и трансформируются в более “управляемые” чувства. Грусть позволяет вам “остановиться”, не требуя немедленных действий. В то время как страх мобилизует и требует реакции.

Смех или радость вместо страха или боли

А некоторые люди реагируют на стрессовые ситуации смехом, даже если внутри они испытывают страх или боль. Это может быть реакцией на дискомфортные чувства, когда человек не знает, как иначе справиться с ситуацией. Смех или улыбка становятся способом “разрядки” напряжённой ситуации и позволяют избежать или отложить эмоциональное столкновение с болью или страхом. Такая реакция может сбить с толку окружающих.

3 – Это НЕ эмоциональная реакция

Иногда я спрашиваю клиента: «Что вы чувствуете к мужу/коллеге?»

– Я чувствую, что муж должен заботиться об о мне, а он не проявляет заботу.

– Я чувствую, что коллега не хочет признавать свои ошибки и перекладывает ответственность.

Видите, в чем здесь проблема? Не бывает такой эмоции или такого чувства, как: «муж должен заботиться» или «коллега не хочет признавать ошибки». Это ваши претензии. И совершенно ожидаемо, что на претензии другие люди реагируют так, как я описывала в первой части. И не так, как они отреагировали бы на ваши настоящие чувства.

Эмоция ВСЕГДА про вас, а не про другого! Эмоция – это что происходит сейчас с вами.

Эмоции – это: тревога или страх, радость или предвкушение, гнев или раздражение, стыд или вина и т.п.

Как только вы превращаете эмоцию в претензию, она вызывает вполне прогнозируемую реакцию.

4 – Завышенные ожидания

Вообще-то другие не обязаны делать так, как вы хотите, даже если видят вашу обиду или злость. Ваша эмоциональная реакция дает им информацию и возможность принять решение, но не гарантирует, что решение будет в вашу пользу 🙂 Например, вы расстроены, а человеку с этим ок. Ну значит правда в том, что вот настолько вы ему важны. А может он сейчас сам находится в тяжелом состоянии, ему бы со своей печалью справиться.

Если вы пытаетесь так проявлять эмоцию, чтобы гарантированно получить желаемое поведение, вы уже не эмоционально реагируете (то есть даете увидеть правду о том, что с вами происходит), а манипулируете (искажаете правду, чтобы контролировать поведение другого).

Единственный работающий долгосрочно способ влиять на поведение людей рядом с вами – осознавать и не токсично выражать свои эмоции.

*** Идет набор в группу Цели и Отношения ***

​

В группе вы получите:

– Глубокое понимание истинной причины своих реакций на то, что происходит вокруг: почему вас раздражает то, что раздражает. Почему и чего вы боитесь.

– Контакт с теми эмоциями, которые могли бы влиять на поведение других людей. Но которые вы подавляете в себе или не можете идентифицировать. А значит и другие не понимают вас и реагируют из своего понимания.

– Опыт выражения подавляемых эмоций и их связь с достигаемыми и не достигаемыми целями в жизни.

– Понимание, что и почему делают люди рядом с вами, в зависимости от ваших проявлений.

Самое интересное, когда вы на группе наконец-то позволяете себе сделать то, что обычно боитесь делать в жизни, боясь осуждения. Однако именно это вызывает позитивную реакцию и запускает процессы, которых в давно ждете. Но своими привычными способами к ним не имеете доступа.