Если человек в общении ведет себя неадекватно, как правильней сделать:

– указать человеку на то, что с ним не в порядке, и отправить его решать свои проблемы к психотерапевту

– или адаптироваться под его “заскоки”?

Начну с того, что не существует никакого “правильно” или “не правильно”, пока вы не сформулировали цель. Именно цель определяет, что правильно, а что – нет. Да-да, именно цель, а не что об этом думают мама с папой или умный дядя.

Одно и то же решение может быть и правильным, и неправильным для вас в зависимости от вашей цели.

Правильно перелопатить все сайты в поисках самой низкой цены на набор кастрюль? Если цель – жесткая экономия денег, то да. А если ваша главная цель сейчас – организация профессиональной конференции, то кастрюли украдут ваше время, и вы налажаете с ключевыми партнерами. То есть нет, не правильно. А действие одно.

То же и в отношениях: «правильно» зависит от цели.
Весь текст ниже относится к ситуациям, когда ваша цель – сохранить здоровые отношения с человеком, будь то семья, бизнес-партнерство и т.п.

А для других целей – другие средства.

3 причины, почему правильно учитывать чужих «тараканов» при взаимодействии.

Причина #1 – ваши тараканы триггерят чужих

Даже если вы на 100% знаете, что особенности поведения человека – это его невроз, его тараканы, вспомните, что у вас есть свои неврозы и тараканы.

А то, что человек реализует свои деструктивные стратегии в вашем присутствии, означает что какие-то ваши действия выступают триггерами его поведения.

Например, вам свойственно невротическое стремление опекать и контролировать, а вашему партнеру – любым способом отстаивать свободу и бунтовать против навязываемых решений.

Вы, конечно, видите, сколь кривы и не эффективны его стратегии!

• Он лучше не сделает никак, чем как вы сказали. Хотя это ему во вред.
• Или не может ответить вам на элементарный вопрос: “Ты где?”, когда вы звоните ему на мобильный. Он чего-то заводится, и начинается скандал.

Но вы ж ничего такого не сделали? Так и тянет послать его подлатать свою психику к специалисту.

Но ровно в той же степени кривы и не эффективны ваши стратегии, когда вы вмешиваетесь в жизнь другого, куда вас не приглашали. Когда раз за разом вы делаете то, что “ничего такого”, а потом разгорается скандал.

Но вы точно так же не можете перестать это делать: удержаться от очередного «ты где» и «что ты делаешь».

Так почему лечиться надо именно партнеру?

Если вам важно сохранить отношения, придется учиться взаимодействовать с партнером, зная о его реакциях и стратегиях, триггерить их реже.

Даже если вам кажется, что с вопросом «Ты где?» все в порядке.
Для вас – да, для него – это проявления контроля.

Причина #2 – терапия не переделает другого

За любыми невротичными проявлениями взрослого человека стоят решения, принятые им в далеком детстве.

Не понимайте слово “решение” буквально, конечно ребенок не садился и не решал:

«Я буду проявлять пассивную агрессию, чтобы с одной стороны не плясать под чужую дудку, а с другой – не создавать явных конфликтов».

Но в каком-то виде это решение было принято, закрепилось и проросло во все стратегии человека, хоть он о нем может и не подозревать.

Сколько бы человек ни работал в психотерапии, это решение не поменяется.

Значит ли, что терапия бесполезна? Конечно, нет 🙂

Благодаря терапии человек начинает осознавать это решение и видеть, как оно управляет его поведением. А что мы видим, на то мы можем влиять. Можно ослаблять силу этого решения и наращивать новые, адаптивные стратегии.

Но слать своего партнера к психологу, чтоб его полностью пофиксили и выдали вам обратно “нормальным человеком” – утопичная идея. Ни один специалист не переделает его.

Причина #3 – чем больше вы правы, тем больше вы НЕ правы

В норме, когда ваши действия приводят к нежелательным результатам, вы меняете действия. Раз схватили голой рукой горячу сковородку – второй раз уже не схватите.

То есть вы понимаете, что ваше поведение (хватать все голыми руками) не адекватно обстоятельствам (сковорода горячая). Значит, надо его менять.

Когда же вы не получаете желаемых результатов в контакте и объясняете себе этот провал проблемами другого человека, вы не измените свое поведение. И если проблема на самом деле на вашей стороне, то новые и новые объяснения происходящего самому себе через «чужих тараканов», закрепляют ваши собственный неэффективные стратегии, превращая их из разовой ошибки в ригидную невротичную стратегию.

Учительница начальных классов орет на детей и обвиняет их в непослушании. Она лепит двойки за любой забытый учебник, но дети почему-то не начинают заниматься усерднее или лучше себя вести. Она объясняет это их плохим воспитанием и собирает очередное родительское собрание, требуя, чтобы родители поговорили с детьми.

За годы такой работы учитель закрепляет паттерн поведения: орать, обвинять, перекладывать ответственность на других. Главное, не смотреть в сторону параллельного класса, где успеваемость в среднем выше, а на уроках тише 😉

Ну или вспомните своих родителей. Что-то, что делала маша мама или ваш папа, что раз за разом приводило к их обидам или вспышкам гнева, потому что вы «не слушались». С годами вы все сильней не слушались, а они – обижались.

Так и вы сейчас, если объясняете проблемы в отношениях с другими исключительно их тараканами, никогда не приручите своих.

А так как они всегда триггерят чужие неврозы, то сколь бы сильно не работал в терапии ваш партнер, вы будете находить способ задевать его за самое больное и провоцировать конфликты.

Поэтому, вывод снова простой: если вы хотите иметь здоровые отношения с другим, важно знать и о своих тараканах, и о его. Принимать в расчет и тех, и других. А вот лечить можно только своих 😉

Полезное правило: при первой мысли, что кому-то другому надо пойти к психологу, лучше всего записаться к хорошему специалисту самому.

Мне часто на это возражают: «Это все хорошо, но где найти хорошего психолога? Я уже ходил к парочке – никакой пользы!»

Напомню, что у нас в команде есть отличные психологи.

Они прошли серьезный отбор и уже много лет работают с клиентами Мастерской достижения целей по всему миру (онлайн).

Если вы не знаете, как выбрать специалиста, и с чем к нему идти, можно записаться на бесплатный созвон и задать вопросы специалисту:

Мария Фиш, психолог, специалист по когнитивно-поведенческой психотерапии;

Юлия Смирнова, психолог, гештальт-терапевт;

Оксана Засобина, коуч, специалист по эффективной работе мозга.

Но не стоит записывать на созвон своих мужей и жен 🙂