Блог Галины Иевлевой

Некоторые люди прямо бесят. Они даже не скрывают, что хотят что-то получить от других. Вы все встречали их: они могут с порога попросить скидку, зайти в купе и попросить место у окна или сказать, что не хотят встречаться в ресторане рядом с метро, потому что там нет парковки. Иногда их ошибочно называют манипуляторами. Хотя они как раз не манипуляторы. Они прямо говорят, чего хотят и чего не хотят. Вам это может не нравиться, но вы вольны согласиться или отказать — при этом эти люди честно заявляют о своих потребностях. Манипуляторы — это те, кто хочет чего-то от других людей? Нет. Абсолютно все люди хотят чего-то от других. Разница в том, как они это получают: признают свою потребность, прямо говорят, конфликтуют — или вынуждают других что-то сделать, не вступая в честное прямое взаимодействие. Истинные манипуляторы часто даже себе не признаются, что чего-то хотят от других. Чуть более продвинутые готовы признаться себе, но не признаются другим. Вместо того чтобы прямо сказать или попросить, они начинают вести себя так, чтобы вызвать у вас вину или тревогу, и уже из этого состояния вы что-то для них сделали. Опасны не те, кто прямо просит или конфликтует. Опасны те, кто вами манипулирует. Вина и тревога — любимые рычаги манипуляторов Типичный пример — обиженная мама. Она ходит по дому с кислым лицом и ни с кем не разговаривает. Вместо того чтобы сказать: - «Я злюсь вот на что. Я хочу вот чего», — человек поджимает губы. А вы должны бегать вокруг и пытаться как-то угодить. Стратегии запуска вины Моральный долг Механика: вам подсовывают моральную рамку, в которой отказ выглядит как проступок: вы «должны» или «не имеете права поступить иначе». Иногда вместо вины вызывают стыд: «Да как тебе не стыдно?!» Отличие этой механики в том, что вам предлагают не обсуждение условий, а оценку личности. Вы либо «хороший человек», либо нет. Вместо выбора «мне это подходит или нет» вы сталкиваетесь с необходимостью сохранить образ себя как хорошего и порядочного человека. Мантра манипулятора моральным долгом: Если бы ты был приличным человеком… Навязывание долга Механика: вам создают чувство «я обязан отплатить», причиняя добро, о котором вы не просили. Через помощь, подарок или уступку, которые вы не заказывали и не выбирали. После этого возникает внутреннее давление — сделать или дать что-то в ответ. Мантра манипулятора навязанным долгом: После того, что я для тебя сделал, ты не можешь отказать. Значит ли это, что дарить подарки и помогать людям — всегда манипуляция? Конечно, нет. Граница проходит там, где, не получив ответную услугу или подарок, человек обижается, а другой начинает чувствовать себя плохим. Стратегия жертвы Механика: вам демонстрируют дефицит — эмоциональный, материальный, жизненный — так, чтобы вызвать у вас желание его компенсировать и чувство вины за собственное благополучие, силу или автономию. Стремясь избавиться от этого чувства, вы: берёте на себя лишнюю ответственность; компенсируете чужой дефицит за свой счёт. Мантра манипулятора-жертвы: Тебе-то легко, у тебя есть деньги, ресурсы, связи. А мне тяжело, и я ничего не могу изменить. Как это отличается от нормальной человеческой поддержки и благотворительности? Жалость становится инструментом манипуляции не тогда, когда человеку плохо, а тогда, когда его беспомощность предъявляется без запроса, но с расчётом на вашу реакцию. Другой транслирует позицию «я в более слабом положении», при этом: не формулирует просьбу «сделай для меня вот это»; создаёт ситуацию, в которой вам трудно ничего не сделать. Манипуляция жертвы работает не потому, что человеку плохо, а потому что он использует своё неблагополучие так, чтобы у вас возникла вина. Вы делаете то, чего иначе бы не стали делать, чтобы избавиться от этого чувства. Стратегии запуска тревоги Подвешенный контакт Механика: контакт формально сохраняется, но исчезает предсказуемость. Нет явного конфликта, но вы не понимаете, почему другой не отвечает или общается иначе. Вы не знаете, восстановится ли контакт и что для этого сделать. Это состояние часто переносится тяжелее, чем прямой конфликт, потому что вы всё время находитесь в режиме мониторинга и напряжения. Из тревоги вы начинаете действовать импульсивно: суетиться, уступать, брать на себя лишнюю ответственность. Мантра манипулятора подвешенным контактом: Всё в порядке. Или нет. Непредсказуемые последствия Механика: вам не угрожают напрямую, но намекают на негативные последствия, если вы не сделаете того, чего хочет манипулятор. Меняется тон, мимика, поведение, но запрос не озвучивается. Выглядит это как ощущение, что «что-то происходит», но понять, что именно, невозможно. Неопределённость — один из самых сильных триггеров тревоги. Психике сложнее всего в ситуации, где нет чёткого сигнала опасности и ясного способа её устранить. Из тревоги вы начинаете уступать, «исправляться», угадывать желания другого. Мантра манипулятора непредсказуемыми последствиями: Ты должен больше стараться. Смещение ответственности Механика: манипулятор создаёт ощущение, что стабильность отношений, семьи или бизнеса зависит именно от вас. Если вы уйдёте с нелюбимой работы — бюджет рухнет. Если вы не устроите идеальный отпуск — все переругаются. Вы берёте на себя больше, чем реально входит в вашу зону ответственности. Мантра манипулятора смещением ответственности: Ты недостаточно думаешь о других. Граница между просьбой и манипуляцией Манипуляторов отличает не то, что они хотят чего-то от других. Мы все чего-то хотим. Разница — в том, как именно человек этого добивается. Не манипулирующий человек говорит прямо: признаёт свою уязвимость; формулирует, что ему нужно; оставляет другому право отказать. – Можешь дать мне в долг на два месяца тысячу евро? – Ок, дам. Или: – Слушай, не дам. Деньги на депозите, приносят проценты. Вы можете отказать — аргументируя или нет — без риска потерять отношения или оказаться «ужасным человеком». Манипулятор не просит прямо. Он организует у другого состояние — вины или тревоги — и получает нужное действие как побочный эффект этого состояния. Уязвимость используется как рычаг. Запрос не сформулирован. Отказ автоматически делает другого «плохим». – Хорошо тебе, муж много зарабатывает. А я даже детям фрукты купить не могу.   Обидно. Столько делаешь для других — а справедливости нет. Любая стратегия манипуляции обслуживает неспособность человека признавать свою уязвимость и прямо говорить о своих потребностях. Манипулятор не говорит прямо не потому, что бережёт вас, а потому что не хочет столкнуться с отказом, конфликтом или риском выглядеть неприятным. Он управляет не своим состоянием — как ему справиться, если ему скажут «нет»,  а вашим. И чем сильнее ваша вина или тревога, тем меньше у него необходимости взрослеть и брать ответственность за своё «хочу». *** Как правильно противостоять манипулятору и не дать втянуть себя в конфликт, рассказывают профессиональные психологи в телеграм-канале "Психологи Мастерской Достижения...