Блог Галины Иевлевой

Игнор – одна из самых гадких форм манипуляции. Человек хочет вас проучить, показать, что он не одобряет ваше поведение, и добиться от вас выгодного ему поведения, включает молчанку: демонстративно не отвечает на обращение, не разговаривает, ходит с поджатыми губами. Он боится или не умеет идти в открытый конфликт. Или считает это ниже ского достоинства. Поэтому не устраивает сцен, не выясняет отношения, не разбирается, что произошло и почему. Часто, если его спросить, что не так, он ответит: «ничего». Потому что «ты сам должен понять, какой ты плохой и как ты меня обидел». Кстати, подробнее о других видах манипуляции вы можете почитать у меня здесь "Осторожно, манипуляторы!" Теперь у меня вопрос к тем, кому сейчас 35+ и с кем так обращались родители в детстве:   Есть ли у вас сейчас настоящая искренняя потребность в нефункциональном общении с  с тем родителем, который так с вами поступал? Что значит «нефункциональное»? Общение бывает функциональное: вы договариваетесь о поездках, покупках, визитах, подарках, семейных делах. Обсуждаете оценки детей в школе или общих знакомых. А бывает, что вы делитесь тем, что происходит в вашей жизни, обсуждаете волнующие вас темы, которые можно и не обсуждать. Цель такого общения – общение само по себе. В случае функционального общения – общение нужно для достижения другой цели. Что значит «настоящая потребность»? Иногда вы общаетесь с родителями не потому, что вам хочется, а потому что:   · иначе мама обидится;   · так правильно;   · так должен вести себя хороший сын или дочь. То есть это не ваше желание, а:   · избегание негативной реакции;   · страх потери отношений;   · следование социальной норме. Ведь в вашей жизни есть другие люди — друзья, партнёр — с которыми вы не обязаны общаться, но вам действительно хочется. Вы сами тянетесь к разговору, вам интересно делиться новостями и обсуждать наболевшее. Сравните, похоже ли это на общение из долга или страха. Если вы в детстве подвергались такой форме воздействия, как игнор, насколько вам сейчас по-настоящему хочется общаться с тем родителем, который это делал? Последствия манипуляции игнором Я заметила, что если человек делает общение инструментом манипуляции — способом наказания или управления поведением другого, — то есть превращает его в разменную монету для достижения своих целей, это имеет последствия. Пока мы маленькие, общение с родителем для ребёнка обладает огромной ценностью, потому что это самый близкий человек, и от него зависит буквально всё. Но если общение становится инструментом давления, когда вы вырастаете, ситуация меняется. Ваши потребности уже не так завязаны на родителя. Общение, которое раньше имело огромную ценность, может эту ценность потерять. Его просто перестаёт хотеться. Мой вопрос — это попытка понять, насколько это распространено. Я точно видела, что так бывает. Если манипулируете игнором вы И небольшое пожелание тем, кто сейчас сам родитель и использует игнор как способ воздействия на ребёнка. Попробуйте задуматься о том, что есть другие способы добиваться от ребёнка того, что вам важно. Потому что может оказаться, что когда ребёнок вырастет и перестанет в вас нуждаться, общение с вами не будет для него ценным само по себе. Я понимаю, что сложно перестроить себя и свои стратегии. Но может статься, что куда сложнее потом будет осознавать, что желание общаться с вами вы уже никогда не сможете вернуть. С определенного момента отмотать назад уже не получится....

Аня не хочет общаться с Васей. Аня – плохая! Аня стала меньше общаться с Васей. Реже приезжает в гости, не зовёт к себе. Вася недоволен. Он высказывает Ане претензии: они давно не виделись, надо бы встретиться, так же нельзя, что это вообще такое. Аня слушает всё это и попадает в чувство вины. Ну правда, как так? Вася — давний друг. Или не самый близкий, но всё-таки родственник. Он уже не первый раз говорит, что надо бы увидеться. Отказывать неловко. Но и общаться особенно не хочется. И вот самый интересный вопрос: как Васи умудряются вложить Аням в голову идею, что если те не хотят с ним общаться, значит, с Анями что-то не так, они плохие и должны испытывать чувство вины? Механизм отказа от общения Если Аня не хочет общаться с Васей, значит, Аня в общении с Васей не получает что-то, в чём она нуждается, что-то, что ей важно, что-то, что она хочет получать. Это общение не делает жизнь Ани лучше. И это абсолютно естественное желание — не тратить время на то, что не делает жизнь лучше, и тратить время на то, что делает. Сразу скажу, мы отставим в сторону ситуации, где Аня — Васина мама или Вася — её старый больной папа. Нет. Мы говорим про дальних родственников, про друзей, про работодателей. Почему, если Аня увольняет Васю, она превращается в страшного, жуткого монстра? Если Вася не приносит Ане то, за что она готова платить 20 тугриков, почему она должна продолжать платить 20 тугриков Васе, если можно платить 20 тугриков Оле или Пете и получать то, что она хочет получать за 20 тугриков? Почему Аня – подлая подруга, если сокращает общение с Васей? Если Вася в последние годы на каждой встрече рассказывает только о себе, вообще не интересуясь Аней. Или критикует все ее выборы. Или слишком надирается во время посиделок, и Аня после каждой встречи чувствует лишь усталость и горечь о потерянном времени. Но вот почему Васи и все похожие на Васю делают Ань виноватыми и заставляют её либо идти поперёк своих желаний и общаться, либо погружаться в чувство вины? Потому что Вася инфантильный У инфантильных людей весь мир вращается вокруг них, как у ребёнка. В мире трехлетнего ребенка есть он, его желания и другие, которые помогают или мешают эти желания воплощать. Малыш не задумывается о том, что у мамы могут быть свои желания и интересы. Вообще, какая-то жизнь, не связанная с ним.   Трехлетний малыш озабочен тем, чтобы быть хорошим – тогда мама и папа хвалят и дают игрушку. И не быть плохим – тогда его ругают и не включают мультики. В его мире есть он (плохой или хороший) и мир, который на это реагирует должным образом. Некоторые люди, взрослеют по паспорту, но не психологически. Если Вася – инфантильный взрослый, происходящее в его жизни он объясняют через то, «какой Вася». Если Вася получил работу — Вася хороший. Если Васю позвали на вечеринку — Вася классный. Если клиент у Васи что-то купил — Вася потрясающий. Хотя правда в том, что: Клиент купил, потому что ему нужно то, что продаёт Вася, и его устраивает цена; Васю позвали на вечеринку, потому что он привносит туда что-то классное — веселье, атмосферу, с ним приятно, он классно танцует, с ним здорово; Васе предложили работу, потому что его опыт соответствует задачам работодателя. То есть каждый взаимодействующий с Васей, получает в этом взаимодействии то, в чем нуждается. Но если Вася инфантил, он объясняет всё тем, что это он такой. И в обратную сторону это работает точно так же. Если с ним не хотят общаться, если его увольняют, для него это сразу риск: «значит, я плохой». Этого допустить нельзя, поэтому нужно срочно назначить плохим кого-то другого. В данном случае — Аню. А раз Аня плохая, значит, пусть чувствует себя виноватой. «Аня, какая ты нехорошая, не хочешь общаться с Васей? Или съезжаешь от Васи. Или разводишься с Васей». Послание Васе Если вы всерьёз хотите личностно расти, обратите внимание: если кто-то избегает любого типа общения с вами — в трудовых отношениях, сексуальных отношениях, дружеских — это не делает вас плохим. Вас не увольняют, потому что вы плохой. С вами избегают секса не потому, что вы плохой. Отказ от общения означает лишь то, что другой человек не получает от взаимодействия с вами того, что он хочет получать. И вы не обязаны ему это давать. Узнайте, чего же хочет Аня: работодатель, партнёр, друг — неважно. Решите, готовы вы ей это давать или нет. Если готовы — давайте. И тогда у вас будет общение с Аней. Если не готовы — не давай. Причина отсутствия общения не в том, что Аня плохая, а в том, что Вася не готов давать Ане то, что она хочет. Имеет полное право. Но тогда отсутствие общения – следствие и его сознательного выбора в том числе. Послание Ане Помните, что механизм перекладывания вины устроен именно так. Если вы не хотите с кем-то общаться, дело не в том, что с вами что-то не так. Просто вы от этого общения не получаете что-то важное. И выбирая в этом случае не общаться, вы делаете самый верный выбор — вы заботитесь о себе. Худшее, что вы можете сделать — из чувства вины пойти в общение, в котором вы не получаете ничего хорошего. Другое дело, что иногда можно открыть рот и сказать словами через рот, что вы хотите получать от Васи. Потому что, если Вася этого не знает, у него нет шансов вам это дать. И в итоге получается так: Вася недовольный, и вы в чувстве вины. Но если вы уже говорили или вы просто знаете, что у Васи этого нет, вы не обязаны продолжать. И это не делает вас плохим человеком. *** Канал в МАХ...

Работа для человека почти никогда не сводится только к заработку. Формально люди приходят на работу или ведут бизнес с понятными целями: решать интересные задачи и зарабатывать деньги. Но у любого человека есть скрытая мотивация. Она побуждает его занять в системе определённую позицию – быть тем, кто: - наводит порядок - спасает ситуацию. - контролирует всех и вся - всем нравится и т.п. Особенно заметны 3 устойчивые мотивации: 1) стремление к достижению результата 2) стремление к власти 3) стремление к признанию и принадлежности. У разных людей одна из них оказывается ведущей, и именно она определяет, в какой роли человек чувствует себя наиболее естественно. Когда работа даёт вам удовлетворение этой скрытой потребности, она начинает восприниматься как правильная. Почему полезно понимать, какую роль вы пытаетесь занять? Чем меньше эта роль доступна на работе, тем больше копится фрустрация. Вы теряете много сил, появляется раздражение и ощущение, что вложений много, а отдача не соответствует усилиям. Даже если деньги объективно в рынке. Но важно помнить и про обратную сторону медали: если дать полную волю этой скрытой мотивации, она отрицательно повлияет на результаты: - если человеку очень нужен контроль, он может выстроить систему, где контроля будет много, а результатов меньше. - если важно ощущение собственной незаменимости, человек перестаёт делегировать и тормозит рост команды. - если нравится роль спасателя, работа постепенно превращается в постоянный режим кризиса. В организационной психологии это часто называют ловушкой сильной стороны: поведение, которое изначально помогает человеку добиваться результата, со временем начинает мешать системе. Поэтому задача не в том, чтобы подавить эту мотивацию и не в том, чтобы поставить её на первое место. Полезно увидеть её и назвать. Тогда легче держать баланс: не доводить себя до постоянного раздражения, но и не принимать решения, которые начинают вредить делу. Когда человек понимает, какую роль он пытается занять в системе, он может осознанно выбирать, где этой роли есть место, а где её стоит ограничить ради достижения более значимых...